Je pense qu'on a tous vécu ça. Cette impression de connaitre les gens qui nous entourent. De les voir comme des personnes gentilles, a qui ont peut se confier et qui nous aideront à chaque fois. Et se rendre compte qu'ils ne jouaient qu'un jeu, qu'ils nétaient pas vraiment ce qu'ils vous faisaient croire. Ils nous blessent bien plus parce qu'ils nous connaissent, ils savent où frapper pour faire mal. Et on tombe de haut. Dur de se relever quand on a été blessé. Dur de tourner la page et même de l'arracher, car elle reste ancrer et te revient toujours en tête. PLus tu essaies de l'oublier, plus elle revient pour t'enfoncer. Comment refaire redonner sa confiance quand on a peur d'être brisé à  nouveau? Au fond, tu auras beau joué un rôle, tôt ou tard, ton masque tombera...

Je croyais qu'on était amis, que se serait ainsi pour une bonne partie de notre vie. Tu disais vouloir mon bonheur, ne pas vouloir me blesser, me voir sourire, tu disais tenir à moi. Et moi, j'y croyais, j'étais trop naïve pour ne pas voir tes mensonges. C'est à toi que je racontais tout. Les moments où je me sentais si mal, les choses qui m'arrivaient et qui me blessaient tellement que je ne voulais plus me relever et avancer, que je voulais tout stopper. Et pourtant, tu me soutenais, tu me disais de continuer et que tout irait bien. J'y croyais tellement en tes paroles, surtout parce que tu étais là. Je pensais vraiment que tu me protègerais comme tu disais vouloir le faire. Ton soutien, tes encouragements me faisaient garder la tête froide et m'empêcher de penser à ce qui pourrait arriver. Je pensais que tout irait bien, qu'il n'y aurait plus de problèmes. Hélas, cela ne faisait que commencer. Tu t'es mis à m'insulter. Pourquoi? Je n'ai jamais compris. Devant moi, tu disais que j'étais ta meilleure amie, et derrière tu m'insultais sans que je ne t'ai rien fait. Pourquoi n'aie-je rien vu venir? Pourquo as-tu fait ça? Etait-ce pour te sentir mieux! Ou juste pour me rabaisser un peu plus? Je n'ai pas compris. Toi qui disais nejamais me blesser, tu m'as brisée interieurement. Peut-être que tu ne tapes pas les filles, mais tu les detruits mentalement et psychologiquement? Les mots sont parfois plus durs que les gestes. Tu savais trop bien que j'irais mal, et que je n'aurais personne pour me rattraper dans ma chute. Ca t'a bien amusé, tu t'es senti mieux? Il fallait que les autres souffrent pour que tu te sentes plus fort, au dessus de tous. Tu as préféré détruire moralement des gens pour te sentir mieux. Tu sais, on dit qu'avec le temps, les blessures s'effacent, on dit aussi qu'elles ne s'effacent pas mais qu'on apprend à vivre, avec. Personnellement, je n'oublierai jamais la douleur que j'ai ressens, ce vide qui s'est creusé. Quand bien même tu te serais excusé, rien n'aurait changé. Tu as détruis cette partie qui croyait aux paroles des gens, cette partie qui faisait confiance si facilement. Tu m'as uand même ouvert les yeux, prouver que les gens ne sont pas tous bons et sincères, que certains te creeront toujours de la misère. Maisje t'en veux et je n'oublie pas, car le mal est toujours là...